Buat orang yang dulu pernah aku kirim surat pake kertas barbie, maaf aku biasa aja.
Ngapain sih harus nulis kayak gini? emang orangnya baca? kenapa ga langsung bilang ke orangnya aja? kenapa gini, kenapa gitu lain-lainnya
Aku tetep mau nulis, biar lega. Aku kira orang yang aku tuju ini--atau mungkin kamu yang lagi baca--udah cukup tau segimana lega nya aku kalo udah nulis. Aku berani claim kalo aku engga geer karena konteksnya beda lagi kalo begitu. Selama hidup aku jarang ketemu sama orang yang bisa ngerti, atau ngerasa ada orang yang bisa ngertiin aku. Kemungkinannya dua, kebetulan aja responnya tepat, atau emang pada dasarnya orangnya cukup pengertian. Apapun itu, pastinya sudut pandang bisa ada banyak, bahkan saling bertolak belakang. Bisa jadi, aku di mata kamu adalah orang yang mengganggu, kebanyakan ngomong, aneh, ga jelas, dan kemungkinan lainnya. Aku bener bener ga ada gambaran gimana aku di mata kamu dan ga akan pernah tau sampe kamu sendiri ngasih tau ke aku. Tapi cara amannya cuma ada satu, siap siap buat jadi kemungkinan yang terburuk.
Emangnya siapa sih, San? Lebay banget nanggepin sampe kayak gini
Masa bodo sama penamaan, mungkin disini juga rasanya jadi kayak boomerang. Buat apa mengerahkan waktu dan tenaga sebegitunya untuk orang yang ditanya ke-siapa-annya aja masih ga bisa jawab karena terbentur kebiasaan masyarakat jaman sekarang atau apa ya disebutnya? Penamaan-penamaan terhadap klasifikasi relasi yang gamau aku ambil pusing. Yang jelas, ada sudut pandang aku, dan ada sudut pandang orang lain, kemungkinannya banyak sekali.
Oh ada satu fakta lucu disini, kalau aku percaya, obrolan kita selama satu semester kemaren itu jadi salah satu faktor yang ngebantu aku buat bisa lanjut kuliah hahahha. Sayang sekali kalo aku ga ngaruh apa apa, maaf aku emang biasa aja.
Aku gak akan lupa kayak kamu yang suka inget aja apa yang aku omongin. Kayaknya masih bisa aku ambil kesimpulan kalo kamu emang bener bener nyimak obrolan kita. Haloooo? Kamu gatau ya kalo sikap kayak gitu tuh udah jarang ditemuin? Disini posisi nya serba salah sih, aku mau percaya kamu atau engga. Kalo aku langsung ga percaya, kayak ambil kesimpulan tanpa fakta lapangan, hahahha! Sekalipun kamu pernah tanya, aku percaya atau engga, aku ga akan pernah bisa jawab, apalagi ditanya yang menyangkut kepercayaan, riskan banget coy hahahhaha. Tapi, siapapun yang nanya, emang gaakan bisa aku jawab, kecuali aku udah ada di fase kehidupan yang selanjutnya, kehidupan orang yang lebih bertanggung jawab, bukan kehidupan mahasiswa baru kayak sekarang, rasanya emang terlalu muda.
Hmm aku mau nulisin apa yang mau aku sampein aja ke kamu. Kayaknya, kalo kamu masih ngebolehin kita ngobrol, aku jamin kita ga akan pernah kehabisan kata-kata atau kamu gaperlu repot repot untuk terus terusan mencari apa, karena aku bisa ikut kontribusi bahkan menjaminnya. Aku tulis semuanya di sini karena kapan lagi dan lewat apa lagi aku bisa? Udah lama beberapa pesan aku ga digubris, hak kamu juga sih memang. Tapi, mau gamau aku harus narik kesimpulan, dan yang paling aman adalah kesimpulan terburuk, yaitu memang kamu gamau ngobrol lagi aja sebenernya. Kalo udah gitu aku bisa apa selain berusaha untuk bisa berhenti nanya-nanya, nyapa, atau cerita lagi. Engga gampang sebenernya, cuman bukan hal yang mustahil juga kalau udah jadi satu-satunya jalan yang harus dilalui.
Aku kayaknya bisa paham kenapa akhirnya jadi kayak gini. Kamu itu sempet jadi orang yang engga pernah mau aku tulis. Tapi sekali aku tulis soal kamu di bulan maret, semuanya luntur. Aku kebawa arus. Harusnya aku bisa tahan untuk engga terlarut mengalir kalo memang engga yakin bisa menaklukan air terjun. Semuanya udah terlanjur sekarang, aku jatuh dari ketinggian yang entah lapisan keberapa. Semuanya bukan salah siapa siapa selain pilihan aku sendiri. Aku siap jatuh, aku siap tenggelam, aku siap untuk tiba tiba merasa engga siap menghadapi segalanya.
Jangan sampai tulisanku tentangmu rampung, lucunya malah aku yang berharap seperti itu. Karena jika sampai itu terjadi, tandanya aku sudah selesai dan berhenti. Aku saja sampai saat ini masih tidak mau selesai mengetik, termasuk melanjutkan segala keluh dan kesah di post selanjutnya.
Aku kira ini tulisan yang paling lucu, ternyata aku nulis karena gak ada apa apa. Sebenernya kita baik baik aja kan? Kalo sekarang aku lebay, aku mau buktiin beberapa taun kedepan kalo.... kalo apa? Hahahhaa. Aku harap ini mimpi. Aku harap kita bisa ketawa-ketawa lagi, di skywalk? atau di dipatiukur? Hahhahhaaha.
Aku berkesimpulan kamu mau ngejauh, mungkin aku kaget aja kalau benar memang begitu, jadinya aku lebay atau malah lebih lebay dari yang biasanya. Aku sendiri bingung kenapa aku orang yang engga sabaran. Kenapa aku susah banget buat nunggu, buat santai, buat bisa sampai benar benar yakin lihat realitas yang sesuai. Aku lagi meresahkan sejadi-jadinya, segala hal yang engga tau kapan bisa tau kepastiannya. Ya ini berlaku di hampir segala aspek dalam hidup aku, bukan hanya soal konteks tujuan tulisan ini dibuat. Aku selalu berharap bisa jadi pribadi yang lebih baik lagi, yang sama sama akan aku doakan buat kamu juga. Aku hanya kebingungan harus apa, ketika ada repetisi yang terhenti, yang terlanjur dianggap jadi keteraturan, hingga rasanya seperti ketidakteraturan yang mendadak.
Yang aku kira kamu ingat dan biasa dilakuin, yang aku kira adalah pola pikir kamu, ternyata aku salah. Jelas emang aku ga hebat soal strategi. Rasanya kontradiktif sekali antara yang diucap dan dilakukan. Terlebih lagi di bagian perasaan aneh kamu itu, kalau deket sama orang. Apa artinya kita jalan terlalu jauh sekaligus terlalu dekat? Tadinya aku kira fitur blokir bisa cukup solutif karena bisa menyediakan ruang terpisah untuk mengisolir ketidaksukaanmu akan dua pasang mataku? Sekalipun bisa jadi aku di-mute duluan kalau kalau memang kamu tidak mau lagi aku hadir, ini udah jam 4 pagi dan saya ada kelas jam 11.
Bentar bentar, di paragraf sebelumnya aku ngejamin kata kata yang infinit, padahal aku sendiri gapernah tau kamu mau atau tidak. Aku bacanya geli, tapi terlanjur ditulis. Maaf
Tulisan ini udah berantakan sekali, atau memang jangan sampai bisa rapi. Biarkan kusut saja, biar tercermin segalanya.
Andai ada satu kesempatan lagi buat bisa rate jokes lagi, ga akan aku lama-lama mikir buat jawab. Dengan atau tanpa siapapun aku pada saat itu, karena pastinya kamu juga begitu.